S4MUR4J's WEB

Plné hry ke stažení zdarma!!!! Nejnovější hry !!! Cracky, češtiny, cd-keys, trailery, recenze, screenshoty a více!!! Nejlepší a nejnovější filmy ke stažení.avi, filmy do mobilu.3gp!!! a mnoho dalšího ☺

☻VTIPY for fun☻

Existuje takové zrcadlo, že když člověk lže před ním, vsaje ho. Jednou se stane že přijdou k zrcadlu černovláska, brunetka a blondýnka. Nejprve řekne černovlaska : Já si myslím, že jsem nejkrásnější na světě ... vvvvups, zrcadlo vsaje ji. Ozve se brunetka: Já si myslím, že jsem nejmoudřejší na světě ... vvvvvups, a brunetka zmizela. Naposledy se ozve blondýnka: Já si myslím ... vvvvvups ...
Přijde policista do bytu jednoho muže:
- Pane, vaše žena byla zatčena!
- Cože? Ještě jednou?
- Říkám, že vaše žena je ve vězení!
- Nerozumím, znovu!
- Sakra chlape, tvoje žena sedí v base, si hluchý?
- To ne, poručíku, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát.
Jede kamionista po lese a najednou vidí Červeného trpaslíka. Otevře okno a trpaslik říká: Jsem malý sprostý přijebaný buzerantský červený trpaslík a jsem hladový. Kamionista mu vytáhne svačinu a da mu ji ... kamionisti jede dál a zahlédl Modrého trpaslíka .. otevře okno a trpaslik mu říká jsem malý sprostý přijebaný buzeranský modrý skřítek a jsem žíznivý. kamionista mu da napít. Kamionista jede dál a najednou vidí zeleného trpaslíka otevře okno a kamionisti mu říká: ty chceš co ty malý sprostý přijebaný buzeranský zelený trpasliku? Trpaslik: Vaše doklady !
Žena leží na posteli a čte knihu, přijde za ní manžel s kozou na rukou a říká:,, Tuto kravu jebávam, když máš krámy ".
Žena se na něj zpoza brýlí podívá a říká:
,, Kdyby si nebyl KOKOT, tak si všimneš, že to není kráva ale koza ".
Muž ani brvou nepohne a říká:
,, Ty kdyby si nebyla piča, tak si všimneš, že nemluvím s Tebou ".
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Víte odkud pochází slovo GPS?
"Původ výrazu GPS je třeba hledat na Valašsku
Juro s Janem vypili litr slivovice a když se ráno Juro vzbudil, tak jeho první věta byla: "GDE PIČA SU?"
Odtud pochází původ navigačního systému"
Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům,jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím,Vaše Veličenstvo,ale jak zjistit,kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony,odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi.Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku,odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá,že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta,ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí,převaluje se v posteli,a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád,ale účel světí prostředky,a tak se ho rozhodne využít. "Mirku,odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím,je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!"
Potká se cvrček s prckem.prcek se cvrčka ptá."tak co cvrčku,co děláš?no tak cvrkam cvrkam.a co ty prcku?
Admunsen byl na jižním pólu. Chuck Norris byl ale mnohem jižněji!

Blesk nikdy neudeří dvakrát do stejného místa, protože ví, že ho Chuck Norris hledá.

Bůh pravil:"Budiž světlo." Chuck se ho zeptal:"Jinak co?"

Chuck Norris rozplakal cibuli.

Dvanáctiminutovku dokáže Chuck Norris uběhnout za šest minut.

Fotbalové družstvo, ve kterém hrál Chuck Norris, vyhrálo dvakrát v jednom zápase. Klonování lidí je zakázané, protože kdyby byl naklonován Chuck Norris, mohlo by dojít k tomu, že by se jeden kop s otočkou setkal s druhým kopem s otočkou. Podle výsledků moderní fyziky by došlo ke konci vesmíru.

Chuck Norris je jediný člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.

Chuck Norris dělá kliky pouze za pomoci nohou.

Chuck Norris dojel na konec kruhového objezdu.

Chuck Norris dokáže štěpit atom holýma rukama.

Chuck Norris vypil na ex vodu z kohoutku.

Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho tři dny.

Lidé spí s pistolí pod polštářem, Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí.

Chuck Norris přišel o panictví dřív než jeho otec.

Když chtěl Bůh stvořit svět, Chuck Norris řekl:"Popros."

Když jde Chuck Norris spát, nechává rozsvícenou lampičku. Ne protože se bojí tmy, ale protože se tma bojí jeho.

V průměrné místnosti je 1242 věcí, pomocí kterých je Chuck Norris schopen zabít, včetně samotné místnosti.

Chuck Norris hrál žraloka ve filmech Čelisti.

Chuck Norris dokáže jet po zadním kole i na jednokolce.

Když se řekne "Ty víš kdo", myslí se tím Lord Voldemort. Když Lord Voldemort řekne "Ty víš kdo", myslí tím Chucka Norrise.

Chuck Norris našel odjištěný granát. "Granát", pomyslel si Chuck Norris. "Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.

Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.

Když Chuck Norris dělá shyby na hrazdě, nezvedá se. Stahuje zeměkouli dolů.

Moderní čistící prostředky uvádějí, že zničí až 99.9% mikrobů.

Chuck Norris zničí 110% čehokoliv se mu zachce.

Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane z nich informace, které potřebuje.

V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení - Chuck Norris žije v Oklahomě.

Chuck Norris rozeštval psy a kočky.

Chuck Norris sestřelí Boing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek.

Kalendář Chuck Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben, protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude.

Chuck Norris v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.

Vrtulník byl vynalezen, když pozorovali Chucka Norrise, jak dělá osm kopů s otočkou za vteřinu.

Chuck Norris dokáže tak rychle vstát z postele, že se ještě pár vteřin vidí spát.

Sedm divů starověkého světa bylo: Chuck Norris, Chuckův kop s otočkou, Chuckova bradka. Že jsou jen tři? Ale vydají za sedm.

Chuck Norris používá oční kapky značky Viagra, aby se mohl dívat tvrdě.

Chuck Norris dokáže chytat do lasa bez smyčky.

Když je Chuck Norris dlouho pod vodou, voda se začne topit.

Chuck Norris ví, jestli je Schrodingerova kočka mrtvá.

MacGyver umí udělat z kancelářské sponky a gumičky letadlo. Chuck Norris umí udělat z letadla gumičku a kancelářskou sponku.

Chuck Norris nechodí na houby, vycvičil si je, aby se samy hlásily u dveří jeho domu.

Chuck Norris jednou zabloudil v lese, ten les už nikdo nikdy neviděl.

Chuck Norris kdysi utrhl jednomu týpkovi hlavu a hodil mu ji do ksichtu.

Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.

Chuck Norris jednou sestřelil letadlo tím že na něj ukázal a zařval "Bang!"

Chucka Norrise jednou kousla anakonda. Pět dní na to zemřela na otravu krve.

Chuck Norris způsobuje cigaretám rakovinu.

Chuck Norris dokáže vypít pivo i se sklenicí.

Chuck Norris dokáže zvednout nepřijatý hovor.

Lidé mají tričko se Supermanem, Superman má tricko s Chuckem Norrisem.

Chuck Norris se narodil ve srubu, který si sám postavil.

Děti se dívají pod postel, jestli tam není bubák. Bubák se dívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris.

Chcuck Norris vyhrál kámen, nůžky, papír proti zrcadlu.

Chuck Norris dákaže roztáhnout nohy i mořské paně.

Chuck Norris má krevní skupinu AK47.

Vláda USA zatajuje existenci mimozemšťanů, mimozemská vláda zatajuje existenci Chucka Norrise.

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.

Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem.

Chuck Norrisův kop s otočkou je preferovaná forma popravy v 16 státech.

Když se Chuck Norris nadýchá plutonia, plutonium do týdne zemře na ozáření.

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Od té doby se jmenují Ostrovy.

Když se říká: "nikdo není dokonalý," Chuck Norris to považuje za osobní urážku.

Lidé žvýkají žvýkačky, Chuck Norris žvíká hokejové puky.

Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný kdekoliv z vesmíru.

MacGyver umí vyrobit z lejna výbušninu, Chuck Norris umí vyrobit výbušninu z MacGyvera.

Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje aktuální světovou ekonomiku.

Pokud tě Chuck Norris ve snu kopne kopem s otočkou, už se neprobudíš.

Když Chuck Norris přechází ulici, auta se musí rozhlédnout na obě strany.

Vědci se dodnes nemohou shodnou na důvodu vymření neandrtálců. Podle dochovaných jeskynních maleb byla poslední činnost, při které byli kdy spatřeni vyprávění vtipů o Chuck Norrisovi.

Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne jehlu a požádá o pistoli a kbelík.

Podle posledních průzkumů je Chuck Norris nesmrtelný, dvakrát.

Chuck Norris umí vyvrtat díru do vody.

Chuck Norris se už třikrát úspěšně pokusil o sebevraždu.

Chuck Norris umí vykopnout dveře směrem k sobě.

Chuck Norris dokáže zapíchnout kouli do země.

Většina mužů umí vyčůrat své jméno do sněhu. Chuck Norris umí vyčůrat své jméno do betonu.

Chuck Norris umí kopnout kopem s otočkou mezi oči i kyklopa.

 
Thanks for Views :) © Copyright 2011 All right reserved!